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体重が…

昨日に続き今日もクリニックに来ましたよ。

今日も点滴。


先生忘れないで栄養いっぱいのにしてくれるかな!?
O先生、たまに忘れるからさぁ…(笑)



実は昨日ミーティング後、久しぶりにお風呂に行ってさ~体重測ったら……


また減ってて…( ´△`)

でも私が一番に思ったのは嬉しいっていう感情だったんだよね↓
どこまでいっても病気な私だぁ~。

マジでこれ以上体重減らせないんだよ~。
鼻からチューブがまってるよ…。

よし!大丈夫!!
毎日点滴に通って、体力つけるんだぁ!!


点滴へ…

ここ2、3日食事が体に入ってない…体が受け付けない…。
体力がもたないよ~。

今日はクリニックに今来てます。点滴をしてもらいに来ましたよ。

少しでも楽になるといいんだけどな…。
それで食欲も出てくればなおいい。

とにかく今は点滴の力をかりて 元気になりたい。


一歩進んでたのに…

今日は昨日のようにはいかないんだね…。
そうだよね、毎日毎日違う日が来るんだもんね。


今日は体調悪いよ…。


なんとかお昼いけるかなぁって思って彼と食べに行った。

席に座った時点で、吐き気がきて…彼にもヤバそうとは言ったんだけど…。

必死にこらえた…。

ココだよ、私の頑張っちゃうとこ。ここは頑張らなくていいんだよね、きっと…

料理がきて 仕方なく少しずつ口に運んだ。
なんとかなればいいなって思って 頑張って食べ続けた。


ダメだった…5口目位に
妊婦さんのように 我慢できない吐き気が襲ってきた。
速効トイレへ…。


彼は私の病気のこと知ってるし、今拒食に入ってることも承知。

そうなんだけど、
彼に謝らずにはいられない私。
やっぱり私って面倒くさい人間だって思ってしまう私。

彼に負担かけた!!と勝手に思い込み悩む私。

やっぱりとことん病気なんだと思わずにはいられない。

彼は謝らなくていいんだよ…と言う。
こんな彼女を持って 面倒くさくないのだろうか?

そんなことを一人でアレコレ考えてると、
なんで一緒にいるんだろ?とか思う。


仲間に言われた、
私は何を望んでいるのか?これを最近 真剣に正直に考えている。


無理をしてまた自分が苦しくなる生き方は もうしたくない。


本来の私、ありのままの私はいったい何なのか?
自分が望んでることは何なのか?
よ~くよ~く考えて行動したいと思う。


明日はクリニックに点滴にでも…と思ったら祝日じゃん↓
今日はミーティングもないからキツいな…。


祈ろう!


食べれました!

最近は拒食ぎみに体がなってしまって、ちょっと食べても吐いてしまう毎日でした。


それでもミーティングにはへたばりながらもしがみついてた。


今日はクリニックに行って体重も測らされて、血液検査の結果も悪かったんだ。
38キロギりだった。
だいぶ痩せた…。

35キロきったら入院って言われてたし不安だった。
だけど、先生が外来でなんとかやっていこうねって言ってくれた。


しかも今日はお昼に天丼2口、うどん10本位口にすることができた!!
吐かずにね…。

私にとってはすごく喜ばしいこと。


明日も調子がいい日であるよう祈ろう!


彼との関係

今日は近く(歩いて2分位)の郵便局へAAの書籍の支払いをしてきた。

それだけなのに、体がキツイ。ただキツイ。
息はぜーぜー。


私、本当に本当にやばいみたい。


本題は彼とのこと。

ほぼ同棲してるけど、二人でいるのは夜寝る前の時間くらい。
ましてや彼が飲みに行った日は朝 ちょっと顔を合わすくらい。


別に不満はない。


彼はこんな病気だらけの私でいいのだろうか…。
生死に関わる病気だし、摂食障害という面倒くさい病気も患ってるのに…。


何が楽しいのか?
何がうれしいのか?

私に何を求めているのか?

私は彼に負担、迷惑をかけていないのか?

私は彼との生活で頑張り過ぎているのか?



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