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自分への殺意

何日ぶりのブログ更新。


GAギャマノン合同ラウンドアップに参加したり、点滴したり、AAミーティングでたり…とまぁそんなにいつもと変わらない日々だった。体力もついてきてたし…。


だけど…
昨日は違った…。


点滴で体力がついてきたせいか、昨日は食べ吐き…
いや過食して嘔吐してしまった。
たったそれだけの事なのに、ひどい絶望感に襲われてしまった。
寝ても、汗だくだく。


この1、2週間を考えたら本当なら食べられた事に嬉しく思ってもいいのに…
私は病気の考えにとらわれてしまった。
太ってしまった…。
体重が増えてしまった。
もう何かもいやだ…。


ひどいパニックが起こったときみたいに、
自分をメッタ刺しにしたい、道路に飛び込んで引かれてしまいたい…。

そんな気持ちと戦っていた。

なんとかミーティングに行き、スポンサーにも電話した。
スポンサーはすぐに電話をちょうだいって…とにかく電話ちょうだい…って。
とってもとっても嬉しかった。泣きじゃくりたいほど嬉しかった。

ミーティングでも具合悪かったけど意を決して話したよ。
自分をメッタ刺しにしてやりたい。苦しい~って。
それから
シャンパンが飲みたい!
結婚式にでるシャンパンを飲んで酔っぱらいたい!!
って…。


ミーティングにいるであろうハイヤーパワーの力は凄い!
あれだけ狂気だった私は少し落ち着いたんだ。

スポンサーにも電話で話して、いっぱい慰めてもらって、提案もらって、誉めてもらったよ。
またまた力を頂けて、
気付くと自分への殺意は消えてなくなっていた…。


そうなんだよ…私はアルコールを止めることが第一のことで、そのために体力をつけている最中なんだ。
あれだけこれ以上体重が減るのを怖れていたのに、
ナニ体重が増えてしまったなんて言ってるんだよって。


昨日は、
点滴に行けた。

過食ができた(変な言い方だけど)

シャンパンを買いに行かなかった。

ミーティングに行けて、話すこともできた。

スポンサーに電話することができた。


ハナ○、三重○だよ。


ミーティング後も仲間にハグをいっぱいしてもらっていっぱいいっぱい力もらって帰ることができたよ。


帰ってパートナーに一連の出来事を話すこともできたよ。


ぐっすり眠りにつけた。


これからも多々同じ状況になることがあるだろう。
でも
神様どうか私の病気の考えの部分を取り除いてください…。祈ってお任せするのみだ。

祈るだけじゃなく、自分の行動も同時に変えていこう。

ありがとう、ありがとう!!大切な大切な仲間たち。

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どんな気持ちも大切な気持ち!

仲間に絵本を借りて読んだんだ…。

そのひとつに気持ちのことが書いてある絵本があってね、
嬉しい、楽しい、ウキウキする…プラスの気持ちも、
悲しい、くやしい、イライラする、恨めしい、怖い…マイナスの気持ちも、


とっても大切な気持ちなんだよって。

そしてその気持ちを抑えこまないで、人に聴いてもらうことがいいんだよって。

マイナスの気持ちは半分に、プラスの気持ちは2倍になるよって。


わかってくれる人がいるって認識できるだけで 楽になるんだよって。


そんなとってもいい素敵な絵本だよ。


ミーティングと一緒だなって思ったよ。


貸してくれた仲間にも感謝です(^_^ゞ


今まで私は気持ちを押さえ付けてしか生きてこれなかったなって再確認と共に
今ある環境に改めて感謝だなぁって思ったよ。



ショックと嬉しさ…

昨日ミーティング後に恒例のお風呂に行ったよ。

体重測ったら…

またまた減っていたの。
目を疑ったけど、間違いなく減ってしまった。


病気の私はやっぱり嬉しいって一瞬思ってしまった。
すぐ後にマジでマジでヤバイ!!
鼻からチューブまで2キロをきった…。


昨日スポンサーとも話したんだけど、観念していいんだよって、ギブアップは負けじゃないんだよって…


私はこのまま餓死!?してほしくないよ~って言ってもらえた。
死んでほしくないんだよ~って言ってもらえた。


凄く嬉しかったし、入院という怖れも少しとれたよ。

あと1、2週間点滴し続けて 口から食べ物を入れれるようにしても
35キロになったら入院を受け入れる…そう覚悟できるようになってきたよ。


よっし!明日も点滴へGO!


…ダメだった。

今日は水曜のせいかクリニックが混んでた。

私は処置室直行。
さっそく点滴へ。


点滴が約2時間位かな…。その後、診察。

混んでて大変なのはわかるけど、マジで1分もない診察だったよ…。
毎度のこととはいえ、O先生キツいよ、そりゃぁ。
私だって聞きたいことあるんだからさぁ…。


ミーティングまで しばし実家へ。

昨日の残りのすき焼きを食べてみた…。


ダメだった…。

トイレ直行。


やっぱりまだ食べ物を取り入れられないよ↓

仕方がない。
スポンサーも病気がさせていることなんだから、自分を責めないこと。って提案されてるし。


そうだよね、焦らずに
ゆっくりゆっくりやっていこう。

私には仲間もスポンサーもミーティングもある!!

今日もミーティングに行っちゃうぞぉ~~!


体重が…

昨日に続き今日もクリニックに来ましたよ。

今日も点滴。


先生忘れないで栄養いっぱいのにしてくれるかな!?
O先生、たまに忘れるからさぁ…(笑)



実は昨日ミーティング後、久しぶりにお風呂に行ってさ~体重測ったら……


また減ってて…( ´△`)

でも私が一番に思ったのは嬉しいっていう感情だったんだよね↓
どこまでいっても病気な私だぁ~。

マジでこれ以上体重減らせないんだよ~。
鼻からチューブがまってるよ…。

よし!大丈夫!!
毎日点滴に通って、体力つけるんだぁ!!


点滴へ…

ここ2、3日食事が体に入ってない…体が受け付けない…。
体力がもたないよ~。

今日はクリニックに今来てます。点滴をしてもらいに来ましたよ。

少しでも楽になるといいんだけどな…。
それで食欲も出てくればなおいい。

とにかく今は点滴の力をかりて 元気になりたい。


一歩進んでたのに…

今日は昨日のようにはいかないんだね…。
そうだよね、毎日毎日違う日が来るんだもんね。


今日は体調悪いよ…。


なんとかお昼いけるかなぁって思って彼と食べに行った。

席に座った時点で、吐き気がきて…彼にもヤバそうとは言ったんだけど…。

必死にこらえた…。

ココだよ、私の頑張っちゃうとこ。ここは頑張らなくていいんだよね、きっと…

料理がきて 仕方なく少しずつ口に運んだ。
なんとかなればいいなって思って 頑張って食べ続けた。


ダメだった…5口目位に
妊婦さんのように 我慢できない吐き気が襲ってきた。
速効トイレへ…。


彼は私の病気のこと知ってるし、今拒食に入ってることも承知。

そうなんだけど、
彼に謝らずにはいられない私。
やっぱり私って面倒くさい人間だって思ってしまう私。

彼に負担かけた!!と勝手に思い込み悩む私。

やっぱりとことん病気なんだと思わずにはいられない。

彼は謝らなくていいんだよ…と言う。
こんな彼女を持って 面倒くさくないのだろうか?

そんなことを一人でアレコレ考えてると、
なんで一緒にいるんだろ?とか思う。


仲間に言われた、
私は何を望んでいるのか?これを最近 真剣に正直に考えている。


無理をしてまた自分が苦しくなる生き方は もうしたくない。


本来の私、ありのままの私はいったい何なのか?
自分が望んでることは何なのか?
よ~くよ~く考えて行動したいと思う。


明日はクリニックに点滴にでも…と思ったら祝日じゃん↓
今日はミーティングもないからキツいな…。


祈ろう!


食べれました!

最近は拒食ぎみに体がなってしまって、ちょっと食べても吐いてしまう毎日でした。


それでもミーティングにはへたばりながらもしがみついてた。


今日はクリニックに行って体重も測らされて、血液検査の結果も悪かったんだ。
38キロギりだった。
だいぶ痩せた…。

35キロきったら入院って言われてたし不安だった。
だけど、先生が外来でなんとかやっていこうねって言ってくれた。


しかも今日はお昼に天丼2口、うどん10本位口にすることができた!!
吐かずにね…。

私にとってはすごく喜ばしいこと。


明日も調子がいい日であるよう祈ろう!


彼との関係

今日は近く(歩いて2分位)の郵便局へAAの書籍の支払いをしてきた。

それだけなのに、体がキツイ。ただキツイ。
息はぜーぜー。


私、本当に本当にやばいみたい。


本題は彼とのこと。

ほぼ同棲してるけど、二人でいるのは夜寝る前の時間くらい。
ましてや彼が飲みに行った日は朝 ちょっと顔を合わすくらい。


別に不満はない。


彼はこんな病気だらけの私でいいのだろうか…。
生死に関わる病気だし、摂食障害という面倒くさい病気も患ってるのに…。


何が楽しいのか?
何がうれしいのか?

私に何を求めているのか?

私は彼に負担、迷惑をかけていないのか?

私は彼との生活で頑張り過ぎているのか?



支店長と面談

月に1回位、大宮から支店長が来てくれて面談!?というか、私の容態を確認という意味で話し合いをする。
今日がその日でした。


チークとかメイクをちゃんとして行って、出来るだけ顔色だけはよくみせようとした。
昨日、スポンサーと今の私のありのままの状態でって言われたんだけど…

せめて顔色はなぁって思って…(笑)


すぐにバレた。痩せたこと。体力がヤバイこと。
あはははははっ。
無理するもんじゃないね。

正直に今の状態を話してくることができた。
パニックも起きなかったし。

あとはお任せだから。


今日はファミマのフライドポテトを何本か食べれたんだよ!!
最近の私にはすごいこと!

これからはスープ作戦から始めて栄養をとるようにして行こうって思ってるよ!

ミーティングに今日も行けたこと、仲間に会えたことに感謝です。


体力の限界…

拒食ぎみになって1、2週間。

身体が限界に達しているみたい…
ちょっと歩いただけでも、ぜーぜー息がきれる。
心臓に負担がかかっているんだと思う。


クリニックの先生に入院しないで外来でやっていくなら、ミーティングに行く体力だけはつけなさいよって言われたばかりだ。


だけど、身体が食物を受け付けないのだ。
やはり入院の道しかないのか…。


そんな中、今日はスポンサーと白河のミーティングに行ってきた。
具合は悪いけど、ミーティングはやっぱりいい!!

体調も気のせいか良くなった気さえする。

先行く仲間のアドバイスももらってきたし、本当に行けて良かった。

スポンサー、仲間、ミーティングに感謝感謝です。


生死に関わる病気

今日のミーティングで改めて実感した。

私は生死に関わる病気をもっていること、ミーティングは自分の話を(飲んでた酷いときの話)自分に正直に正直に話をすることが大切なんだって事。


先行く仲間の真剣な話、ココロに響いたよ。


それと開成グループに入って本当に良かったよ。


明日からも第一のことは第一に、そして飲まない今日一日を過ごさせてください。

今日は比較的穏やかに過ごせました。
感謝です。


クタクタの一日

昨日は朝から大変な一日だった。

彼は風邪でダウンしてるし、(そのことに恨み持っちゃったりして…また落ち込んで)
私はクリニックに8時前に行って…帰りが11時過ぎ。急いでドラッグストアー行って冷えピタとか買って…
しかもパニック起きながら。

バスに乗ったのはいいんだけど、パニックがひどくなってきて~途中下車してtaxiに乗った…。

最初からtaxi乗っとけよってね…。


帰って、お昼を用意して食べさせて薬飲ませて…
洗濯干し。
(ここもパニック起きながら)
彼はお昼をバクバク食ってた。まぁ微熱だしね。


14時からの女クロに参加するため パニックを起こしながらtaxiを捕まえたよ。

ミーティング後、クタクタで帰って 彼を回復して
また夜のミーティングに出掛けた。


帰ってきて夕食を準備、たべさせて…彼はまたすぐに夢のなか。
夕食もバクバク食ってたよ。


恨みはすごいし、時間に追われてるしで疲れた。

スポンサーに彼が具合悪くなったことに、優しい思いやりの気持ちより先に恨みがでて~この先も私はこんなひどい卑劣なままなのかとか話したら
大丈夫、それは治るよって言われたよ。


今まで愛情が欲しい欲しいって育ってきて、自分に余裕がないから出てしまうんだよって。
スポンサーも経験してきたし、いまでも余裕がないときはそういう感情がでるって。


安心 ホッとしたよ。


それと主婦は本当に大変な仕事だ!痛感!


風邪かよ!?

彼は週の大半 飲んだくれてる…。
まぁ仕事の付き合いとかあるから仕方ないか。


昨日も午前2時位に帰ってきた。
で、朝 喉が痛いとか頭が~とか言って…
どうやら風邪らしい。


どうにかしてあげたいけど、私にはどうにもならん。
医者にちゃんと行くように行ったけど。
私もクリニックに行かねばならんし…。

今日は日中も女クロミーティングがあるしなぁ…。

こんなとき
第一のことはミーティングか!?看病か!?


特にすげぇ熱があるわけじゃないんだけど…。


恨み…!?

今日のミーティングでとても嫌なことがあった。
被害妄想だと言われたらそれまでだけど…。
毎回だから被害妄想では
ないと思う。


スポンサーともちょうど連絡が取れず…。

頭の中はムカムカやなんでそんなことすんだよ~!とか いわゆる恨みでパンパン。


相手も病気なんだし…とか己は己、人は人 とか
そんな人のことは構わず、それこそ自分の回復に目を向けよう…。

そうずっと考えるようにしてたけど、やっぱり病気なんだね。
ずっと恨み 苦しみが取れないよ。


明日の朝も残ってたら嫌だな。
明日はクリニックだ~。


今日の食事は…

おつまみ用の豆10粒くらい

飲むヨーグルト



あ~固形物を食べてしまったよ。
これでは痩せられないよ~。
今日こそは食べ吐きしたくない。
死にたい思いしたくないから…。


固形物入れずに過ごす私は、やはり病気も病気。
でも痩せた~い!


今日は(^-^)b

今日は今のところ 食べ吐きせずに済んでます。
のせいか、
昨日の死にたい願望はどこかへ飛んでいっちゃいました…。

また戻ってくんなよ~。


世の働いている人は(金)でもうウキウキなんだろうなぁ…。
私は仕事を休職して早8ヶ月目突入だよ~。


仕方ない、仕方ない。
私の今の第一のことは、
アルコールをやめることだもん。
あせる必要もないんだ~!

と自分に言い聞かせ、
今日一日を生きよう!




包丁で心臓をぐさっと一思いに…
リスカを越えてそんな死への思いを押さえられない。

今日も食べ吐きしてしまった。
以前に感じてたよりも酷く苦しい。死にたい。


もう いいじゃない…。


スポンサーに助けを求めた。電話ありがとうって、あなたは価値のある人間なんだよって…やさしく包んでくれた。


スポンサーのお陰で今日は死なずにいれそうです。

夜のミーティングで卸したら、仲間に会ったら楽になるかな…。
そう祈りたい。


くら~いブログでごめんなさい。


入院…

今日は最近具合も良くないしクリニックに行った。

談話会が始まるまで受付の前の椅子に横たわっていたんだ~。
ちょっとパニックきそうだなって思ったから、談話室に戻れば治るって思って行こうと思ったら、倒れちった…。

また処置室行き。
どんどんパニックが出てきて…ひどいヤツになっちまった。
カッターを持ってきて~とか また騒いでしまって。

ここんとこ パニック多いし、クリニックきてもひどいパニック状態。


今日は母親まで来ちゃったよ~。


先生がもう入院しないとダメだって…。
有無も言わせず、入院病院に連絡とって 紹介状書かれました。
すぐに東北病院行ってと言われたよ。


仕方ないから、
行ってきましたよ。

できるだけ入院は避けたい。
東北病院の先生と色々話して、結果今日は入院せずにすんだ。


もっと書きたいことあるんだけど、この辺で。


外は雪、私のココロも…

また雪かよ~!!


今日は1ヶ月位止まっていた(止めていた!?)食べ吐きをしてしまった…。
スナック一枚がきっかけ。
しかも他人の家だよ…。



ひどい罪悪感、疲労感、絶望感に襲われている。
本当死んでしまいたい…まで気持ちが沈んでいる。


あれ!?抗うつ剤効いてんじゃなかったの!?


スポンサーや食べ物の仲間に電話してしゃべる気力すらない。


疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた


スポンサーとの関係

今日の日中、食べ物でも苦しいし精神的にも苦しくって、スポンサーと食べ物の仲間に電話した。


私は今はスポンサーと信頼関係を築いている最中。
些細なことでもスポンサーに確認の電話や相談事をして行くようにしたいって思ってる。


なかなか、スポンサーに対していいスポンシーでなきゃという間違った考えはどっかに飛んでいけ~!!


密に勇気をだして積極的に電話するんだぁ!

そしてスポンサーにこそ正直に素直になっていきたい。


スポンサーになってくれた仲間に感謝です。


ホームグループ決定!

AAでのホームグループを決めたよ。
これでちょっとはAA一員となれた気がするよ。


やっぱりミーティングでの役割とかって重要なことだよなぁって、GAで学ばせてもらった。
いつまでもお客様じゃだめよね。


今日もしっかり抗酒剤飲んでるから、アルコールには手は出さんよ…。


ただぁ~~朝から今まで、母が作った焼おにぎりを2個も食べてしまって…
絶望的です。
ちょこちょこつまんでたら、いつの間にか2個だもん。
あ~あ~~~~~!!
どうしたらいいんだって感じだよ。


摂食障害って…本当やっかい。


薬の効き目が…

2週間経ってやっと抗うつ剤の副作用がなくなってきたよ~!(^o^)/


眠剤と飲んでも今日はしっかり8時前には起きれたし、だるさもあんまりないよ。

良かった~~(*^▽^)/★*☆♪


が…昨夜彼が出張から2、3日ぶりに帰ってきたんだけど、
私、あれ!?みたいな感覚にちょっとなっちゃった。
この人好きなんだっけ!?みたいな…。
私の悪い癖。


時間経ったら前に戻ったよ。一足早いホワイトデーのプレゼントももらっちったぁ~(^_^)v


彼は私を好きだし、愛してるって…。
私も愛してる…のかな!?
うん、愛してる。


唐揚げ

さっき唐揚げを2個食べてしまった~…(_´Д`)


私が許せない!なんで食べてしまったんだ!!


知ってる…こんな意見は病気の意見だってこと。
でもダメなんだよね~。
吐きたい!なかったことにしたい!


吐かずに今ブログ書いてます。
今日一日唐揚げを憎んで生活だな、こりゃ(笑)


談話会

今日は朝からクリニック。談話会だった。

色々な立場の人が参加するので、色々な意見が飛び交う。
ある意味おもしろい。
アルコールの家族の立場。家族でも妻だったり、子供の立場だったり…。
そしてアルコール依存本人の立場。


私は今はもう依存症者だけど、家族側 ACの立場からいっぱい言いたいことあるよ…。
だって…色んなことあったし、辛かったし。いくらでも文句出てくるよ…。


でも過去は変えられないしね。今さら育った環境を恨んでも何も変わらないし。

あ~~でも文句いっぱいあんなぁ~!


ミーティングの仲間

今日もミーティング行って来ました。
久々にスポンサーとも時かに話ができて良かった。


AAでのグループの所属も決めました。
来週中にはグループにちゃんと報告します。


今日もだるくてミーティング前まで横になっていたよ。なんのヤル気も起きない。
しかも部屋は汚くて周りを見渡すのも嫌になる…。
さっさと服やらバックやら片付けりゃぁいいんだけど…。
できないんだなぁ…これが。


今はミーティング、クリニックに行くことで精一杯。ん…やっぱり自分に甘いのかな、私は。


明日は朝からクリニック。起きれるだろうか…。
10時30分からはミーティングがあるから、早くいかないと!!


何はともあれ、ミーティングに行って 仲間と話ができたことが今日の何よりの収穫かなって思った。
仲間に話かけられたり、話しかけたりする行為は、私にはすごく大切。
何より嬉しい。仲間の一員だと感じられる。



今日も飲まずに、賭けずに買わずに、食べ吐きせずに過ごせたことに感謝です。


寝すぎ…

今日は13時までぐーたら寝てしまった。
確かに薬の影響もあるけど、寝すぎだ。


というか、やることが無さすぎだ。


今日から土曜まで彼は出張。自分の家に帰ろう…。
ほぼ同棲だけど、先生は問題ないって。



前の私なら寂しさから酒にどっぷりつかるところだけど、今はミーティング、クリニックがある。

夜はちと寂しいけど、薬ですぐ寝てしまうしなぁ。


来週の土日、温泉旅行に行こうか…って話がでたけど、ミーティングさぼるわけにはいかないのよね。

ミーティングがない日がないって、本当はすごく恵まれてることなのに、
こんなときばかりは…。


でも第一のことは第一に!


今日の食事

私は摂食障害。

今日食べたもの、飲んだものは…
クッキー3枚

卵焼きひとかけら

飲むヨーグルト2本

ポカリスウェット

デニーズのカフェオレ


これでも食べ過ぎたよ~!どうしよ~!って罪悪感でいっぱい。


異常なのは重々承知。
でも私の頭のメカニズムは狂いまくってるから仕方ない。


明日は固形物、何一つとらないようにしよう。


毎日 フラフラでだるだるです…。


幸せのハヒフヘホ

ドラマの受け売りだけど、幸せのハヒフヘホを書きまぁす(^ー^)


は 半分でいい

ひ 人並みでいい

ふ 普通でいい

へ 平凡でいい

ほ ほどほどでいい


なんかよくない!?(*^-')b


パニック発作がぁ~

またまたパニック発作がでて止まらなかったよ。


ただ、デニーズで母とお茶して…そのあとUNIQLOに行ったんだぁ。パジャマ買いにね。


UNIQLOを出たときに、何か苦しいなぁって感じて、
あ~来たなぁって思ったんだけどさ、お母さんベニマルにいるし…どうしよ?ってなって。


即刻実家に帰ったんだよ。でもひどくなる一方…

家の中に入ったらGOLF帰りの父が居て…自分では薬を飲むこともできない状態になっていたのよ。
父に頓服を飲ませてもらってしばし………

やっとこさ落ち着いてきたよ。
で、今ブログ更新してるわけよ。



今回ので 父は私がパニック発作持ちであることが
よ~くわかったに違いない。
まぁパニック発作事態よく知らんのだろうが…。


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